آبریزش بینی را با آنتی هیستامین های طبیعی درمان کنید!4- خدا رو شکر فیس بوک رو دیر کشف کردیم. وگرنه الان مدرک سوم راهنمایی هم نداشتیم.
5- به یارو می گن چرا خودکشی کردی؟ افسرده ای؟
می گه نه بابا، می خواستم تو اوج خداحافظی کنم!
6- زنگ زدم به بابام می گم یه کارت شارژ بخر واسم. نمی دونم چرا یهو آنتن گوشیش رفت! من هی می گفتم الوو الوو ... بابام می گفت: هی الو الو نکن اصلا صدات نمیاد!
7- چند وقت پیش برای درک برخی مسائل رفتم یه کم بتادین تو دستم ریختم و اومدم جلو مامانم سرفه کردم گفتم وای دارم خون بالا میارم!
مامانم زد تو سرم گفت از بس که میری تو اون اینترنت بی صاحاب، برو توالت فرشامو کثیف کردی!
بابام که داشت اخبار نگاه می کرد
داداش کوچیکم هم داشت از خوشحالی بالا پایین می پرید و می گفت آخ جون اگه بمیری اتاقت مال من می شه!
8- یه فامیل داریم رابطه اش با زنش تیره و تاره
زنش می خواست بره پیش مشاور خانواده جلسه ای 60 تومن بده
مرده وقتی فهمید به زنش گفت: جلسه ای 30 تومن بده به خودم، به خدا باهات خوب میشم
9- طرف می ره انگلیس راننده تاکسی می شه
ازش می پرسن سختت نیست فرمون سمت راسته؟
می گه نه فقط بعضی وقتا حواسم نیس تف می کنم تو صورت مسافر بغلی!
10-یکی از فانتزیام اینه که تو عروسی اقوام یهو داد بزنم:
داماد چقدر عنتره عروس ازون بدتره!
11- ماشین مشتی ممدلی نه بوق داره نه صندلی؟، صندلی هاش فنر داره، نشستنش خطر داره
از همون موقع داشتن ذهنمونو برای خرید پراید آماده می کردن!
12- یارو می ره سمعک بخره فروشنده می گه:
همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی
طرف می پرسه: هزار تومنی اش چطوری کار می کنه؟
فروشنده می گه: این اصلا کار نمی کنه، فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!
13- قانون اصلی رانندگی:
اگه خری من از تو خرترم!
14-فک کنم این سوسکا از مشکل مثانه رنج می برن
آخه یه سره تو دستشویین
15- ترجیح می دم پولم رو به سیگاری بدم که روش صادقانه نوشته «سرطان زا»
تا اینکه آبمیوه ای بخرم که به دروغ نوشته «100 درصد طبیعی»
16- یارو کلا دو ترم رفته کلاس زبان بعد وقتی داره حرف می زنه، وسط حرفش یهو قفل می کنه می گه «آمممممم ... فارسیشو یادم رفته!»
17- رفتیم بهشت زهرا یه نفر اومد خرما تعارف کرد، بابای ما حواسش نبود حالش بد بود گفت: مبارک باشه!
جوک خنده دار و جالب سری جدید سال ۹۲ 
